8.05. Курская. Толпа людей на платформе. Открываются двери вагона, поток людей проталкивается внутрь. Ты стоишь и пытаешься угадать момент, когда все уже зашли внутрь, но двери еще не закрылись. И тогда ты запрыгиваешь на крошечный кусочек пола у самых дверей, надеясь, что тебя не вытолкают обратно, и упираешься носом в надпись "не прислоняться". Обычное утро обычного дня.
...Хочется оказаться на юге в горах, лежать и смотреть на такое близкое небо.
...Хочется наполнить окружающую темноту разноцветными фонарями, закрыть глаза и слушать блюз.
...Хочется проснуться однажды утром и перестать винить себя в том, в чем никто, наверное, не виноват.
...Хочется взять карандаш и нарисовать что-то простое и правильное.
10.30. Лекция. Рука привычно чертит греческие буквы вперемешку с символами. Так просто описать окружающий мир уравнениями. Интересно, какие они: уравнение счастья, уравнение жизни, уравнение осеннего утра? В конце концов, чем счастье хуже теплопроводности? 
...Хочется идти и шуршать опавшими листьями.
...Хочется, обхватив кружку ладонями, смотреть на улицу и пить чай с лимоном.
...Хочется качать малышей на качелях.
...Хочется сшить лоскутки жизни в многоцветное одеяло.
Sometimes we're strong, sometimes we're wrong, sometimes we cry...

Гармония-штука хрупкая. И ты то идешь по саду, смотря куда-то вверх или вдаль, на сверкающую под холодным солнцем воду, то оказываешься в троллейбусе, безучастно вглядываясь внутрь себя сквозь мутное стекло. Или ломаешь и перестраиваешь все в своей жизни, не только сжигая мосты, но и отгораживаясь непробиваемой стеной от реки, через которую он был переброшен. И идешь, ощущая свободу, руки в карманах, кедами по мостовой. А может, не свободу, а внезапно наступившее одиночество. А еще может быть, это одно и то же.
Отказаться от своей мечты-это тоже свобода. Отказаться и просто  жить. И может быть, отказавшись от мечты, ты делаешь первый шаг к ее осуществлению.
Не думать о том, что думают о тебе другие-это тоже шаг. Не слишком простой, но и не настолько сложный. Шаг к свободе оставаться собой.
А совершение ошибок освобождает от страха их совершения.
И хотя гармония-штука сложная, если не звать ее, она приходит как-то сама собой. Просто приходит.

 

Который день вертится мысль, что люди строят самолеты, потому что забыли, что умеют летать.

Горячий шоколад с зефирками, старые фильмы, древние рождественские песенки и планшет... Счастье есть! Грядут коньки, и счастья будет больше :)
Новая жизнь-это так здорово. Ее даже замерзшие носы не испортят)

Я почти привыкла вставать в 6:10 и не бросать будильник в направлении стенки.
Я почти привыкла к утренним лицам и темному небу. К суете и избежанию ссор.
Я почти научилась не ждать разговоров. И почти научилась тебе отвечать.
Я почти научилась кодить всю ночь. И почти забыла, как всю ночь рисовать.
Я почти научилась не думать о прошлом, плохом и хорошем, далеком и нет.
И я еще многому обязательно научусь.
Верить, не думая.
Не возвращаться.
Понимать Антониони:)
Рисовать кисти рук.
Учиться.
Быть.

Вот включишь просто так телевизор и увидишь, как люди расходятся после фортепьянного концерта. И кажется, что снова не успеваешь, и куда-то опаздываешь, и опять что-то пропускаешь. А вокруг все так же светло и немножечко грустно. По-осеннему. И хочется забыть все те решения, которые приняла. Забыть и то ли смириться, то ли наплевать на них к черту. А потом понимаешь, что, наплевав и бросившись головой в омут, сделаешь лишь больнее. И при этом не только себе.
В этой меланхоличной гармонии нет того ужаса, которого почему-то от нее ждешь. Только цвета вокруг становятся ярче. И кажется, что вся эта осенняя охра, янтарь, и кобальтово-свинцовое небо где-то внутри тебя. И не хочется никого ни в чем обвинять и хватать за рукав. И не хочется быть при ком-то ненужной. Потому что нет никаких виновных.
И остаться собой кажется очень сложным. А попытавшись себя перекроить, понимаешь, что становиться кем-то другим не хочется вовсе.
И значит можно только сказать спасибо. И, наверное, остаться за это непонятой. Сказать спасибо и все-таки любить эту осень. И лето, из которого эта осень пришла. И те холодные белые дни, которые обязательно будут.
Просто любить.
"После красно-желтых дней начнется и кончится зима..."(С)

А ночь все равно красивая. Не фиолетово-мрачная, а насыщенное индиго с каким-то лилово-молочным туманом. Хочется гулять и качаться на качелях. Несмотря на то, что трудно дышать. Несмотря на то, что начинаешь плавиться и растекаться и вот-вот можешь испариться. Стать едва заметным облачком, а потом исчезнуть, будто и не было тебя никогда.
В такие ночи все замедляется. Время готово остановиться, но все-таки продолжает лениво ползти вперед. В такие ночи не хочется плакать. Истерики умирают, забиваются куда-то далеко-далеко и не смеют показать носа. В такие ночи не хочется рисовать, потому что все, что вокруг, кажется лучше любой картины. Однажды, давным-давно, какой-то Художник уже нарисовал эту ночь. И можно смотреть на нее и вдыхать ее нежность вместе с удушливым воздухом города. Такая ночь может скрасить все, что угодно. Одиночество, грусть, разлуку, боль, страх... Если только суметь увидеть ее, уйти в нее и стать ею.
Я давно заблудилась в самой себе и не вижу выхода. "Страшно, когда снаружи все мирно, а внутри беспорядок." Беспорядок и никакого подобия мира.
Только ночь все равно красивая. Даже если закончится она ливнем и грозами.

Однажды мы научимся летать, зажигать свечи взглядом, бегать по воздуху и понимать друг друга. А пока люди остаются для меня загадкой...
И хотя вычеты и конформные отображения слегка нарушают мое и так пошатнувшееся мировосприятие, хочется верить во что-то теплое, светлое и уютное, что-то, что обязательно с нами случится и никогда не покинет.
А еще хочется научиться останавливать ветер и холод. И превращать черноту ледяных ночей в легкую прохладу летнего утра. Возвратить веру и нарисовать радугу.
Бежать по парку, слушать негромко музыку и встречать новый день. День, который можно написать таким, каким хочешь. В стиле Матисса, Шагала, Писсарро, Чехова, Моэма, Маркеса, Глинки, Чайковского, Листа...В стиле газетных вырезок, театральных афиш, надписей мелом на асфальте, детских рисунков, несбывшихся снов. В стиле немого кино или долгих разговоров на кухне. А может быть, как-то иначе. Так, как подсказывает сердце. И мир, который у наших ног...

Я снова ломаю уголь и рву бумагу на клочья. Не могу выразить рвущееся изнутри. Карандаши не выдерживают, сангина и сепия стонут. Хочется наконец дышать.
И так хочется жить...

Хочется сидеть в саду, прислонившись спиной к любимому дереву, и ни о чем не думать. Почему так необходимо все усложнять?

Определенно, ОФД нас спасет. Кстати, наличие в нем исключительно двух человек придает ему еще большую фиговость, так что можно только радоваться каноническому идиотизму этого новоиспеченного общества.
И почему мы такие? Мдя...
Надо бы придумать устав и правила))))) Хотя это может лишить ОФД известной доли фиговости... Что думаете, коллега?:)
Вобщем, как говаривает Вуди Аллен: "моя жена не может проститься с детством- когда я принимаю ванну, она топит мои кораблики"...

Если есть еще в мире люди, способные летать на воздушных шариках, пусть даже через урну, значит, не все потеряно и с нами еще обязательно случится много-много чудес))))

А говорят, на краю света вполне себе уютненько... Махнуть туда, что ли? Сидеть себе там в домашних тапочках, какао, например, попивать...
И думать при этом: "вот нафига мне какао и тапочки на краю света???"

Вот уже который день не могу нигде найти упорядоченность. Посмотрела даже в нижнем ящике комода под свои любимым махровым полотенцем. И что вы думаете? Правильно, там ее тоже не оказалось.
Меня преследует хаотичность. Рисунки вперемешку с листками лекций, обрывки ненаписанных стихов в голове... Я беру одну из десятка раскрытых книг, бессмысленно смотрю на ускользающие строки и со вздохом захлопываю ее... Жаль, но сегодня я снова не смогу у тебя погостить...
Иногда мне начинает казаться, что я пытаюсь прожить несколько жизней одновременно... Я смотрю на всю эту пугающую разветвленную незаконченность и боюсь встретить в соседней комнате другую себя. Ту, которая все-таки читает брошенные мной книги, заканчивает рисунки и вплетает несвязанные строки в стихи...
И тогда остается только слушать Гершвина, утопая в зеленом свете настольной лампы. И задумчиво и полулениво складывать буквы в слова...
А так хочется взять кого-нибудь за руку и побежать. Просто так. Не думая ни о чем. Смеяться и ловить ртом снежинки... И просто быть. Рядом.


P.S. Посвящается никогда не покидающему нас каноническому идиотизму.

Вот уже пару часов я не верю, что у слов "закрылась" и "крылья" разные корни...

Когда не спишь сутками, начинаешь воспринимать мир как картинки в медленной перемотке. Щелкаешь пультом, пытаясь найти место, где зачем-то остановил просмотр, и мучительно пытаешься вспомнить, что же именно- еще одна кружка кофе или едва различимые снежинки за окном- заставили тебя сбиться.
Когда теряешься в пространстве и нечаянно окунаешься в легкую, сиренево-грустную нежность, циклические группы и фактор-кольца теряют последнюю надежду достучаться до твоего сознания. И тогда наступает свобода. И значит, можно взять уголь, пастель и карандаши, распахнуть настежь окно, и вдыхать этот безнадежно опоздавший к праздникам новогодний воздух, и рисовать. И любить каждое мгновение. То, которое было, то которое, будет, то, которое осталось до рассвета, и то, которое наступит после заката.
И можно заново окунуться в чудесные пустяки, а может, в пустяшное чудо. Или вертеть в руках фантик от леденца, думая о тебе.
Или смотреть на дно чашки, пытаясь понять, чего тебе все-таки хочется: чаю, воды или просто немножечко счастья...
А потом, раскрутившись на стуле, запустить в небо бумажный самолетик и вернуться в мирок классов смежности и коммутативных групп.

Все-таки КВН - отличная игра...
Пришла сегодня домой и обнаружила, что родители сделали перестановку, купили новую мебель и переехали в другую комнату, а произошло это премилое мероприятие аж 3 недели назад...
Вот так вернешься как-нибудь с репетиции, и окажется, что ты уже давно живешь совсем по другому адресу, у тебя муж, трое детей и кошка, а вчера на ужин ты варила им фасолевый супчик...
Ситуация, блин))))

...Хочется оказаться в теплой летней ночи на юге, забраться с ногами на старую скамейку и, обхватив колени руками, смотреть вверх в чернильное небо с желтыми звездами... И слушать что-нибудь вроде AIR, и вспоминать про себя какое-нибудь длинное, тягучее, со вкусом легкой осенней грусти стихотворение...
...Хочется забраться на крышу и смотреть на город внизу и просто любить его, и не думать о том, что завтра он снова тебя поглотит. А потом крикнуть что-нибудь в пустоту что есть силы и раствориться в тишине, которую услышишь в ответ...
...Хочется остановиться и посмотреть...вверх-вниз-по сторонам... Сделать желтыми все светофоры, развести все мосты... И мельком в осколке счастья случайно увидеть себя...
Нарисовать в воздухе зебру, поверить и, глубоко вздохнув, побежать наконец над пропастью по белым полоскам...

Допуск по алгебре самое время относить к разделу научной фантастики... Видимо, сдавать ее будут от силы человек 5 из группы)))
А так жизнь, как обычно, прекрасна и удивительна))) Второй день льет мой обожаемый солнечный дождь, я бегаю по лужам и ботаю дифуры... Вполне себе позитивное времяпрепровождение...



Когда на сердце покоя нету,
Когда оно промозглым днем чего-то ждет:
"Крепитесь люди, скоро лето!"
К нам наше лето обязательно придет!
(какая-то старая песенка)

Физика послезавтра, а я, как и следовало ожидать, ничего не выучила и как-то даже не собираюсь... И в который раз думаю о том, что можно было бы все бросить и заняться чем-то совершенно другим, тем, что мне действительно нравится... Ну да ладно, стукнусь головой о монитор и верну свой куда-то запропастившийся позитив...
Все как-то странно. В последнее время откуда-то появляются люди, которых я уже и не ожидала увидеть. И это здорово, и надо признать, я безумно рада снова с ними встретиться...
А еще я запала на рисунки тушью... Это напоминает тяжелое заболевание=) Причем оно усугубляется тем, что что-то подсказывает мне, тушь обязательно должна быть твердой и растирать ее надо самостоятельно, прямо как в древнем Китае... Кто бы мне теперь рассказал, где взять твердую тушь???
В общем, все запутано и непонятно, и я не могу разобраться ни в себе, ни в окружающих людях, ни в туши, ни в грешном распределении Максвелла-Больцмана... И куда только катится мир???...